Den plötzlichen Drang sich ein Auto ohne Dach zu kaufen,
für das man - nach dem Bandscheibenvorfall - zum Ein- und Aussteigen einen Schuhlöffel braucht?
Die unkontrollierten, ruckartigen Verrenkungen der Halswirbelsäule,
wenn "Frischfleisch" bzw. "Junggemüse" ein einem vorbei geht?
Die unausweichliche fixe Idee aus dem Nichts unbedingt ohne Training
und Vorbereitung rückwärts, nackt und mit verbundenen Augen auf den
Mount Everest laufen zu müssen - und das gleich drei Mal?
Das absolute Muss sich auf die Glatze bzw. die Geheimratsecken
einen feuerspeienden Drachen tätowieren zu lassen?
Die unglaubliche Schwere des Seins, wenn man sich früh morgens,
mit gazellenartiger Leichtigkeit aus den Federn schwingen will,
aber das einzige was hochkommt - ist die Lunge - sprich der Raucherhusten?
Das Klammern an letzte Auswege wie Geburtstrauma-Rückführungs-Seminare,
Selbstmord-Sekten, Goldfisch-Hypnose oder gar Darmsanierungen?
Der innere Zwang sich zu sämtlichen Volkshoch-, Abendschul-, AMS und
Humpold-Kursen anmelden zu müssen?
Ja, ja die beinharte, unausweichliche Midlifecrises erwischt auch die härtesten unter der Sonne,
und jetzt hat es auch den Dompteur, das Vorbild, den Vorreiter, den Vorarbeiter der gesamten Kenianischen Nation erwischt ...
Nicht nur, dass er nun gemeinsam mit seinem jungendlichen Pfleger, dem Kenianischen Transportturbo 2 Wochen auf Kur im Mekka für alle Midlife-Greißler ist, er soll auch bereits des öfteren mit einer blutjungen Schönheit aus dem österreichischen 70.3-Mekka gesehen wurden sein.
Die unheimliche Unbekannte hat ihm jetzt sogar ein Facelifting verpasst. Die Schönheitsoperation übersteigt alles bisher dagewesene, wie bei Michael Jackson ist der Patient mit seinem neuen Gesicht fast nicht mehr wieder zu erkennen - aber überzeugen Sie sich selbst!
Nähere Infos zum Kuraufenthalt folgen in Kürze!
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