Nur noch 3 Tage: Beschimpft mich! Bitte!

Nur noch 3 Tage bis zur großen "Schlacht um den Buchstabenteich", und heute geht es mit dem Kenianischen Motorhome bereits in Richtung Buchstabenteich, wo der Weiße Kenianer samt Anhang am Campingplatz beim Strandbad seine Basisstation beziehen wird ...

… Gestern wurde gemeinsam mit dem Comeback Kenianer und dem Hopfentee Kenianer das letzte Training in der Kenianischen Heimat absolviert. Trainingstechnisch ist somit alles erledigt, am Buchstabenteich sind nur mehr ganz kurze, lockere Einheiten geplant, damit die Muskeln nicht einschlafen bis zum Startschuss am Tag X.

Gestern hat der Weiße Kenianer auch mit seiner Lieblings-Teildisziplin begonnen:
dem Carbo-Loading.

Endlich ein Teilbereich, den er richtig gut beherrscht. Den ganzen Tag Essen in sich hineinstopfen und das auch noch ohne schlechtes Gewissen sondern sogar im offiziellen Auftrag des Profi-Dompteurs 2.0. Erstmals lädt der WK zusätzlich auch mit Isostar Malto Carbo Loading powered by Profi-Dompteur 2.0. Vielen Dank!

Für die Revanche des Jahrhunderts haben sich auch zahlreiche, kenianische Schlachtenbummler angesagt, was den WK natürlich besonders freut. Hier alle Infos für euch und die wichtigsten Regeln.

Wichtige Infos:

1. Der Weiße Kenianer startet mit der Startnummer: 1859

2. Der WK ist in der zweiten Startwelle (für echte Krieger!), die um 7:00 startet.

3. Der WK ist ein Rechts-Atmer, wenn ihr am Lendkanal links steht, sieht er euch nicht.

4. Am HN-Schlachtross ist der WK unschwer am Kenia Helm 2.0 zu erkennen.

Der Kenia-Helm 2.0 macht nicht nur schnell sondern auch unverwechselbar.

5. Beim Laufen ist der WK unschwer an seinem unvergleichlichen, 

locker federnden ja fast schwebenden Laufstil zu erkennen.

6. Um Verwechslungen mit Faris Al-Sultan zu vermeiden, trägt der WK keine Badehose.

Die Kenia-Rüstung für den Infanteriemarsch (Vorderseite).

Krieger die diese Seite der Kenia-Rüstung sehen wissen, dass sie gehen …

Wichtige Regeln:

1. Bitte nicht füttern!

2. Absolutes No-Go ist der Zuruf: "Guat schaust aus!"

3. Keine Autogramme während der Schlacht, vor allem nicht beim Schwimmen.

Und das wichtigste:

Sollte ihr sehen, dass der Weiße Kenianer auf der Laufstrecke geht, dann nehmt euch bitte kein Blatt vor den Mund, und beschimpft ihn gerne auf's Äußerste. Ihr dürft euren Gefühlen freuen Lauf lassen, und sollt den WK alles heißen - ohne Rücksicht auf eine gute Kinderstube. 

Nutzt die Gelegenheit und brüllt euch euren Frust von der Seele - solange bis sich der WK wieder laufend in Bewegung setzt. Aber Achtung: Bitte vorher genau schauen (am besten 2 bis 3 Mal) ob der WK auch wirklich schon geht, oder ob er doch noch läuft (die Grenzen sind da oft sehr verschwommen). 

Sollte er gar am Wegrand stehen oder - noch schlimmer - in der Wiese sitzen oder liegen, dann bitte grabt den tiefsten Proleten in euch aus und verflucht den WK so lautstark mit Krampfausdrücken, dass sogar Edmund "Mundl" Sackbauer die Ohren anlegen würde. 

Mitleid oder gutes Zureden hilft beim WK auf keinen Fall. Wenn er strauchelt, müsst ihr ihn solange anbrüllen bis er wütend wird (und das kann dauern). Im Notfall könnt ihr auch zu körperlicher Gewalt greifen. Wer eine Peitsche eingesteckt hat, kann diese gerne benutzen. Was auch immer hilft ist der gute alte Arschtritt - es geht doch nicht über traditionelle, kenianische Hausmittel.

In diesem Sinne - der Weiße Kenianer zählt auf euch!

Der nächste Bericht kommt dann schon vom Buchstabenteich, wo der Weiße Kenianer bereits heute in die Wunderwelt der großen Schlacht eintauchen wird.

Hakuna Matata!