Großaufgebot bei der "Schlacht um den Buchstabenteich" im Einsatz. Neben zahlreichen erfahrenen Kriegern werfen sich auch einige Kenianische Nachwuchshoffnungen erstmals in die große Schlacht.
Erfahrene Krieger:
Kenianische Debütanten:
Der Weiße Kenianer
Somit sind es gleich 15 Kenianische Krieger, die den Buchstabenteich zum Kochen bringen werden. Die psychologische Kriegsführung läuft natürlich seit Wochen und spitzt sich nun wenige Tage vor der Schlacht immer mehr zu.
Selbstverständlich will beim Vor-der-Schlacht-Small-Talk niemand genügend trainiert haben, keiner gut drauf sein und jeder möglichst tief stapeln. Irgendwie kommt dem Weißen Kenianer das alles sehr bekannt vor, und erinnert ihn an seine Schulzeit in Äthiopien.
Andererseits werden Freund & Feind bei letzten Trainingseinheiten noch abgeklopft, niedergesprintet oder über den Haufen geschwommen.
Die gelbe Karte für unnötige Facebook-Sticheleien im Vorfeld gibt es vom Kenianischen Ältestenrat für den Hawara aus Walhalla - hier der Link ...
Der Weiße Kenianer als Gentleman und Ehrenmann hält sich aus diesen ganzen Psycho-Geplänkel natürlich heraus, übt sich in nobler Zurückhaltung und meditiert in sich gekehrt vor sich hin. Mit sich selbst im Reinen verzichtet er auf Psycho-Tricks wie:
Den Großwildjäger mit nächtlichen Anrufen oder gar Trommel-Wirbel
vor seinem Haus aus dem Schlaf zu reißen.
Den Magen des Kenianische Bauernopfer mit der Meldung:
"Heuer gibt es bei den Labestationen nur Käsekrainer und Leberkässemmerl",
schon im Vorfeld zu beunruhigen.
Dem Kenianischen Transportturbo ein offizielles Mail des
Kriegsgerichtes zu schicken, dass heuer individuelles Styling der
Krieger verboten ist,
Kriegsgerichtes zu schicken, dass heuer individuelles Styling der
Krieger verboten ist,
und dass alle im einheitlichen Tri-Kartoffelsack starten müssen.
Dem Roten Lanzarotter davon zu erzählen,
dass für Sonntag 40 Grad und mehr erwartet werden.
Dem Dompteur mitzuteilen,
dass Future-Bikes am Buchstabenteich nicht zugelassen sind.
Dem Hawara aus Walhalla zu fragen, ob es wirklich stimmt,
dass der Rupertiberg aufgeschüttet wurde und jetzt mit einer
Durchschnittssteigung von 20 Prozent 2000 Meter hoch ist.
Der Kenianischen Bergfräse in einer Nacht- und Nebelaktion die schon
für die Schlacht fein sortierte Bügelwäsche durcheinander zu bringen.
Miss Hot Iron entrüstet anzurufen und sich darüber zu beschweren,
dass Schlachtrösser mit eingebauten Trink-Tank heuer erstmals verboten sind.
Der Gräfin von Tri bekannt zu geben,
dass Adelige nicht gewertet werden.
Den Kenianischen Jungstar 1 zu fragen,
ob er wirklich alt genug für eine so große Schlacht ist.
Den Hopfentee-Kenianer alle fünf Minuten zu fragen,
ob er schon nervös ist.
Giganto Wadela ganz aufgeregt um Mitternacht anzurufen,
und ihm vom beschlossenen Neopren-Verbot zu berichten.
Hier hat Giganto Wadela noch leicht lächeln,
noch weiß er nichts vom Neo-Verbot!
Und das Herz und die Gedanken des Weißen Kenianers sind vor allem auch bei all jenen Kriegern, die diesmal aus verschiedensten Gründen bei der großen Schlacht nicht mit dabei sein können.
Hakuna Matata!
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