Kultur-Geher schenken Kenianer keinen Fame

Was soll der Weiße Kenianer euch überhaupt noch erzählen? Ihm fehlen erstmals in seinem Leben die Worte. Er fühlt sich wie ein Wörterbuch aus dem wahllos Seiten herausgerissen wurden......Sein Wortschatz beginnt zwar noch bei Aachen und endet bei Zytotoxität, aber inzwischen hat er Lücken wie Gernot Blümel so rund 80. Da hilft es auch nichts den Laptop Gassi zu führen. Er leidet wie Word ohne Autokorrektur, wie eine Buchstabensuppe aus der alle Vokale aufgegessen wurden, wie ein Rätsel ohne Lösung, wie ein Brot ohne Butter, wie eine Schraube ohne Mutter. Ja, er ist inzwischen so am Sand, dass er sogar Vorzeige-Poeten Wolfgang "wort des homma glei" Ambros zitiert. 

Die 3 Beach-Boys surfen mittlerweile auf einer Welle des Erfolges. Die Kult-Geher schweben mittlerweile zwei Meter über den Boden. Erden könnte man diese Höhenflieger nur mehr mit einem rund 500 Kilogramm schweren Schiffsanker. Solltet ihr eine zu Hause am Kaminsims stehen haben, den sie im Sommer nicht benötigen, schicken sie ihn bitte ans Sporthotel Zielsprung, Abfahrtsstraße 1, 8970 Schladming. (Schon im voraus vielen Dank für eure Hilfe, der Anker wird per Luftpost - sprich Brieftaube retourniert,)

Leider entwickeln sie auch mehr Starallüren als sämtliche Fotolabor-Arbeiter der 90er zusammen. Nach außen geben sie sich weiter freundlich, bescheiden und umgänglich. Nach innen lassen sie den Weißen Kenianer aber im Sekundentakt spüren, dass sie ihn als Sportsmann und Gegner nicht respektieren.

Und das Schlimmste von allem, sie verweigern dem Weißen Kenianer Fame auf Instagram. Sie sind ihm jedes Like auf Facebook zu niedrig. Sie halten ihn gefangen. Psychokidnapping der brutalsten Art und Weiße.

Sie stopfen sich mit geweihtem Osterfleisch voll, sie schmieren sich gegenseitig Steira-Kas um den Mund und wischen ihn sich mit in Schweineschmalz herausgebetenen Steirer-Krapfen ab.

Der Weiße Veganer ist für sie nur Junggemüse das längst verwelkt ist. Ein Packesel ohne Rechte und ohne Linke. Kickls Polizeipferde haben mehr Fame.

Sogar auf Social Media wird der Weiße Kenianer angefeindet. So schreibt der Hopfentee-Kenianer: So kann man sich auch vorm Laufen drücken.

Der Weiße Kenianer wurde gegen seinen Willen mit unsichtbaren Handschellen an den Silberpfeil (Mountainbike) gefesselt. Die Magier Martin Kosch und Paul Sommersguter haben ihn mit einem Fessel-Zauber belegt und verflucht auf alle Zeit. Comedy-Magier Kosch hat ihn wenigstens mit einem lustigen Zauber belegt und die linke Hand an den rechten Lenkergriff und umgekehrt gefesselt.

Und Michael Großschädel? Er prahlt den ganzen Tag mit seinen Blasen. Hat bereits 7 Stück und er weiß genau, dass der arme, arme Weiße Kenianer keine einzige hat. In seiner Verzweiflung hat der Kenianer 7 Kieselsteine in jeden seiner Schuhe eingefüllt. Aber nichts. Absolut nichts. Nicht ein Bläschen! Ganz im Gegenteil die Steine haben gleich mehrere Akupunktur-Punkt stimuliert und so hat der Kenianer zu rauchen, zu trinken und zu häckeln aufgehört, obwohl er nie damit angefangen hatte. (Wuchtel powered by Martin "the Cliffhanger" Kosch). Das mit dem Häkeln trifft ihn am schwersten, jetzt bleibt ihm nur mehr der Kreuzstich.

Der Weiße Kenianer hat sich das nicht gefallen lassen, noch recherchiert er ob Amnesty International oder die "Vier Pfoten" zuständig sind - wahrscheinlich sind es aber die Roten Nasen, also Rendi-Wagner und ihre Truppe. Da überlegt der Kenianer in Opposition zu gehen oder sich in ein Opossum zu verwandeln, was auf das Gleiche rauskommt.

Der Weiße Veganer wird aber weiter kämpfen und nicht aufgeben, denn aufgeben wird maximal ein Brief und der unterfrankiert. Irgendwann werden die selbstgefälligen Kultur-Geher kurz nicht aufpassen und dann wird der Weiße Kenianer ihnen eine Karotte ins Hot Dog rammen.

Als erstes Zeichen wird der Weiße Kenianer morgen einen Sitzstreik auf seinem Rad machen.

Sollte das nicht helfen, zieht er die Daumenschrauben weiter an mit einem Hungerstreit von einer Mahlzeit zur nächsten. Sollte es zum Äußersten kommen wird er von einem Warnstreik nicht zurück schrecken und einen ganzen Tag lang eine Warnweste tragen. Eine Zusage auf Unterstützung der Warner Brothers gibt es bereits. 

In diesem Sinne: 

Wandering Spirit und Hakuna Matta!